Solicito matarife (se busca perrito caliente que me quiera locamente).

"¿Hasta qué punto el mentiroso

deveras miente, deveras se

propone engañar?"

Octavio Paz, El Laberinto de la Soledad.

"Locos por naufragar, salieron a bailar..."

J. Sabina, El rocanrol de los idiotas.

Ando buscando a un cabrón para partirle su madre. Y no precisamente uno en particular, si no a todo aquel ente que presente un esbozo de lo que expondré a continuación.

Existen esa clase de relaciones efímeras que tanto a mí como a la generalidad nos duran menos que dos peces de hielo en un whiskey on the rocks. Todo transcurre dentro del cliché: salida entre dos personas, el coqueteo consabido, plática amena, cerveza sabrosona, confesiones, empatías, mamadas por el estilo. Generalmente esto se da en algún contexto o momento mágico en el que la soledad está haciendo estragos. O no mágico, pero se cree que lo es. Es normal. Cualquier relación que se precie de serlo empezó así o de un momento a otro se llega a este punto. Lo que pasa después determina la complejidad, duración, intensidad y demás bagatelas de la vida en pareja, pero eso no es precisamente de lo que me quiero quejar.

El pedo comienza cuando al día siguiente de dicha salida, chapaleando la cruda, una despierta inexplicable y terroríficamente de buen humor. Y digo terroríficamente porque no precede a nada bueno que ese buen humor conlleve a recordar a la persona con quien se coqueteó / hubo queveres / le gustó. Hasta aquí, sigue pareciendo el rosa inicio de cualquier bonita relación. Cuando ya de plano la cosa valió pura chingada es cuando empieza el diálogo con una misma, en el que se toma la decisión -porque se está tomando una decisión, por más cruda que se ande-: 'Bueh, me late el tipo, no está mal para salir un rato, sólo será una cuestión efímera, me la pasé bien, me agradó la plática, me gustaría volver a verlo, guaraguaraguaraguá...'

Chin. Puta madre. Ya valió madre. Ya valió puritita madre, porque empezó la pelotera. Y no digo que ya se fue todo al jiote porque uno empiece a querer, quiera o querrá al individuo en cuestión. Eso no necesariamente pasa, que no, que no. Principalmente en esta clase de relaciones que una se plantea de antemano como efímeras, eso no pasa, unoa no quiere a la otra persona. Lo que es peorcito: se entusiasma.

Aquí es cuando una se debe hacer a la idea de ahorrar una buena lana, poner sobreaviso a los compas, esconder objetos punzocortantes, preparar la discografía de Sabina, Chabela, José Alfredo, Lupita D'alessio. Adelantar trabajos académicos, comprar tinte para el pelo, apartar mesa en el bar predilecto por una semana, surtir el refri de caguamas -con un holy tequilón por si hace falta-, hacerse de dos o tres blusas con escote hasta el ombligo, ponerle un chingo de saldo al celular y sacar cita con el terapeuta de cabecera. Para todo esto se requiere mucha lana, tiempo y sobre todo, estar prevenida.

Sin embargo, lo anterior NO es para despilfarrarlo o aprovecharlo con el nuevo y efímero ligue. Es pa' después.

A la postre del entusiasmo, seguirán algunas salidas y otros encuentros con el efímero y novedoso tipo. En esto no voy a precisar, puesto que puede llegar a ser sumamente variable. En el ínter de esas salidas, una anda sin maquillaje, con la seguridad hasta el tope, jacarandosa, sintiéndose más inteligente porque ha racionalizado la situación; no se involucrará y sólo durará lo estrictamente necesario pa' que una no se sienta sola. Y es verdad. Da seguridad, se siente rebonito, la jacarandosez se percibe, y una no se involucrará. Manque no lo crean, es neta.

De antemano, con el tipo en cuestión se dejan planteadas las cosas más o menos así, sintiéndose madura, sensata y racional:

-Una dice: 'Mira, ante todo soy sincera, cuando yo ya no me la pase bien te lo diré, pero ahorita me la paso chido y me agrada tu compañía.'

-El Otro dice: 'Eres increíble. Yo aprecio muchísimo a la gente sincera, puesto que yo lo soy. Y lo mismo va de mi parte, si ya no estoy agusto te lo diré sin chingaderas, somos personas adultas, si salimos es para pasárnosla bien, blablablablablablá...'

Y chíngate, pendeja, porque te lo creíste toditito. Pero toditito.

El problema ahora no es ni la duración del evento, ni que una se entusiasme, ni nada por el estilo. Se sabe a priori que la situación no va a durar y por otra parte una está en todo su derecho de entusiasmarse. Aquí la bronca es que en el momento menos pensado, el tipo desaparece. de inicio, se cree que no hay pedo, pues cuando quisiera desaparecer, él diría que ya no estaba agusto. Posteriormente, una se da cuenta que el pseudo ligue ya valió pa' pura chingada. Y lógicamente, es necesaria, o por lo menos cortés, una explicación. ¿ACASO ES MUCHO PEDIR, CHINGADAMADRE?

En el mejor de los casos, dicha exlicación se obtiene. Y reiteraré para quienes no leyeron bien: en el mejor de los casos. Y cuando es así la neta, de la incertidumbre a esa clase de explicaciones; pos ya lo que caiga es bueno. La explicación estará plagadita de lugares comunes: 'No eres tú, soy yo'...'Es que estoy confundido.' Evito enumerar clichés por respeto a mis lectores. Si el cabrón en cuestión tuviera los huevos para decir: 'La neta, estás bien pendeja / ya me hartaste/ me aburrí / fumas mucho, o lo que sea; será cabrón, aparte cínico y dará mucho coraje. Sin embargo el berrinche se pasará en horas. Pero difícilmente es así.

Ahora, es cuando empiezan las preguntas idiotas de la parte afectada, que se hace a sí misma: '¿Por qué entonces me dijo que sería sincero? ¿En qué la cagué yo? ¿No seré lo suficientemente bonita / inteligente / amena...?'

En la barra de ese bar ella volvió a llorar...

Señores: ahora empieza el despedorre.

Fase 1: Autocompasión. Incomprensión. Decepción. Depresión. Autoevaluación física y de carácter, enumerando las cosas que podrían no gustarle al individuo. llanto, mucho. Autoflagelación, que se puede presentar en depilacioes sistemáticas, tratamientos faciales llenos de saña y brutalidad, arremeter contra las uñas, preferentemente hasta que sangren; comer compulsivamente.

Fase 2: Sangre y pelos. Hacer como que se hace acopio de fuerzas, reunir a los compas de mayor confianza, maquillarse frenéticamente y salir a pistear sintiéndose la reina de la noche. pa' ver si se agarra algo. Generalmente no se agarra nada. Una acaba hasta el camote de peda, dando el papelazo y regresa sola. A la mañana siguiente, es sentirse más sola que nunca, más cruda que nunca y más jodida que nunca.

Fase 3: Más sangre y más pelos. Reunir compas de escasa o nula confianza. Salir a arrabalear maquillada hasta las lonjas, con falda dos centímetros abajo de la tanga, dar el desfiguro total. Contarle la tragedia a quiense atraviese. Comportarse como perra dolida -literal-, lo cual es peligroso, pues el género masculino huele la desesperación. Terminar pagándole la peda al primer imbécil que pase, nomás para besuquearlo. Volver a casa sola con pérdidas que pueden ir desde collares hasta caídas, y sintiéndose jodidamente jodida.

Fase 4: En vista de que otro fracaso de las magnitudes anteriores ya no sería solamente inadmisible, intolerable e inaguantable, si no hasta ridículo; se da la preparación de un ridículo diferente. Una se queda en su casa, se pone hasta la chingada de peda escuchando a José Alfredo y repitiendo pinchemilveces la mismita canción. Generalmente se rodea de amigos, los cuales ya están hartos de presenciar la sistematicidad de las mismas escenas -nada más con cambio de utilería- y escuchar las mismas vainas de la tragedia, ad infinitum.

Las fases anteriores van acompañadas de algunos elementos comunes: Llamadas o mensajes impetuosos y calamitosos al aludido, pérdida de memoria en torno a cuántas veces se ha dicho o hecho lo mismo, generación espontánea por parte propia de pena ajena, y otras lindezas que posiblemente el lector ya detectó.

Cuando una se obsesiona (y este no es argumento mío, aparece en un diálogo) deberían ponerla en cuarentena, darle un permiso especial para faltar a la escuela o al trabajo, recluírla.

Por eso ando buscando un cabrón. Para involucrarlo en una relación efímera conmigo, yo que
soy exitosa, valiente, la que no se queda callada, astuta, apreciada, inmarcesible, avisada, bonita, perseguida, adorada, orgullosa, la nota principal, inteligente, fantástica, increíble, la que sabe conquistar, deslumbrante, rutilante, despampanante, buena lectora, hay que contar conmigo para la cumbancha y el desmadre, elegante, derrocho clase, tengo porte, devoradora, animada, melómana, divertida, interesante, sensual, folcklórica, pintoresca, amistosa, impredecible, confiable, leal, musa, multiorgásmica, realizada, trabajadora, me cuido, caigo bien, admirada, envidiada, centrada, independiente, argüendera, un estuche de monerías, eficaz, tenaz, realista, surrealista, feliz, ingeniosa, esforzada, me como la lumbre a puños, apreciada, madura, inmadura, disfrutable, codiciada, maravillosa, sagrada, glamorosa, sofisticada, fría y calculadora, distinguida, instruída, virtuosa, sabrosa, deseada, privilegiada, distinta, única y agraciada.*

Que pierda la cabeza por mí y así vengar a ciertas jovencitas que han sufrido los desacatos que ya expuse.

Dicen que esta es la Fase 5. Yo no lo sé de cierto, nomás lo supongo.

*Gracias, Benny, por haberme compartido hace un chingo el texto donde encontré todos estos adjetivos.